完全不懂婚前協議沒關係：這篇教你「從零開始」避開婚後爭議

「你是否擔心婚後因財產、責任、子女問題而爭吵？」很多人在結婚前聽過「婚前協議」這個詞，但總覺得麻煩、不懂法律、不知道從何開始。其實，只要掌握關鍵概念與步驟，一份清楚、合法、貼近雙方需求的婚前協議，就能為婚後生活打下一層穩固保護。接下來，我會從最基礎開始，帶你了解婚前協議的必要性、內容架構、撰寫流程與可能的利弊，讓你即使完全不懂法律，也能放心、安心地簽訂。

婚前協議必要性：安心婚姻基礎

「為什麼越來越多人選擇在婚前簽訂協議？」當兩人相愛、準備共結連理時，若對未來財產分配、責任承擔、子女安排未先溝通，就可能在婚後因認知不同而產生衝突。透過婚前協議，可以提前釐清雙方期待與底線，將模糊不清的「口頭共識」轉化為明確承諾，為婚姻增加安全感與信任基礎。

為什麼新人成婚前易有分歧導致後悔

多數新人在婚前，忙著籌備婚禮、拍婚紗、邀請親友，反而很少真正坐下來談「婚後怎麼過」。等到開始面對金錢、住哪裡、跟誰一起住、誰顧小孩時，才發現彼此想像差很多，這就是許多人婚後覺得「早知道就應該先講清楚」的原因。實務上，容易產生分歧、甚至事後後悔的關鍵，大致有幾點：

• 不知道法律有一套「預設模式」：
  沒特別約定時，法律就會自動套用，例如夫妻財產沒約定會直接適用「法定財產制」，牽涉日後剩餘財產分配，沒談住所夫妻仍有「同居義務」，一方堅持跟公婆同住，另一方卻以為可以各住各的。沒談家用一方以為你賺得多就多付一點，另一方卻認為應該五五分攤。
  

• 以為「感情好就不用談」，忽略價值觀落差：
  很多新人覺得現在感情這麼好，談錢、談協議好像很傷感情，於是把「孝親費要不要給、多少算合理」、「另一半能不能補貼娘家」、「要不要支持對方貸款買房」都擱著不談。等到婚姻開始一段時間後，才發現雙方對「公平」的定義完全不同。
• 只停留在口頭共識，沒有具體、沒有文字：
  有些人會大概聊過「以後家事大家一起分攤」、「之後換我工作、你就多顧小孩」，但沒有具體到比例、金額、時間、條件，等到真的有爭議時，只剩下各說各話，很難證明當初有怎樣的約定。
  

📌 如果您現在正準備結婚，覺得「好像有很多都沒講清楚」，這其實很正常。與其婚後在爭吵裡後悔，不如先理解為什麼這些分歧會發生、法律又會怎麼看待，接下來再用婚前協議，把對彼此的期待變成可以依循的具體安排，會安心許多。

婚前協議如何保障雙方權益與未來承諾

很多人一聽到「婚前協議」，直覺會聯想到不信任、怕對方變心。其實換個角度看，它比較像是「婚後生活使用說明書」把錢怎麼用、家怎麼過、彼此有哪些底線先說清楚，之後比較不需要靠吵架來解決問題。從法律角度來看，婚前協議可以幫您做到幾件事：

• 先選好「金錢模式」，避免日後算不清：
  可以約定適用哪一種夫妻財產制（例如：選用分別財產制），讓雙方在婚前就知道誰的財產、誰的債務、離婚或身故時如何清算。也可以約定家庭生活費用如何分擔，例如固定金額、比例，或依收入高低調整，避免「你都沒在付」的指責。

• 照顧家庭的一方，也有實際的經濟保障：
  若一方主要外出工作，另一方多數時間在家照顧家務或子女，可以約定每月「自由處分金」（零用金），給持家的一方保有基本經濟自主。這不是施捨，而是法律承認「家務有價」的一種體現。

• 把關鍵的家庭決定先講清楚：
  例如：婚後住所大方向（自住、與公婆同住等）、子女將來從父姓或母姓等，先寫在協議裡，雙方都有心理準備，也比較不會因長輩意見突然翻盤。

• 針對關係中的「底線」預先設定後果：
  例如：外遇、家暴等行為，可約定違約金或賠償方式，讓彼此知道一旦跨線，不只是道歉而是有實際法律責任要承擔，這不會讓感情變得冷冰冰，反而是提醒彼此要好好對待這段關係。
  

📌 實務上，寫下婚前協議，不代表您們比較不相愛，而是願意在還能好好說話的時候，先把彼此在意的事整理清楚。相較於將來在情緒高點時爭吵、訴訟，現在花點時間談規則，往往比較溫和也比較保險。如果您心裡有某些擔心（例如經濟安全、對方家人的介入），都可以在協議裡用具體條款來安穩下來。

當婚前不協議可能的危險婚後糾紛

很多人認為「不談婚前協議比較單純」，但實務上，沒有協議，並不代表沒有規則，只是改成由法律上的「預設模式」幫您決定，而這套結果，常常跟您原本以為的不一樣，糾紛就從這裡開始。可以先想像幾種常見風險：

• 財產到底算誰的？事後才發現彼此認知差很大：
  沒有特別約定時，自動適用「法定財產制」，婚後各自名下財產，關係消滅時還會牽涉剩餘財產分配。很多爭議出在「房子登記在我名下，為什麼要分你一半？」、「我當家庭主婦這麼多年，怎麼一分都沒有？」。

• 家用怎麼分擔、誰出多少，變成常態性爭吵：
  沒有事先寫清楚，家用常變成情緒指控「你都沒在出」、「我付得比你多」，雖然法律規定夫妻應依經濟能力與家事勞動分擔家庭生活費，但實務上要事後計算、舉證代墊金額，常耗時又傷感情。

• 住哪裡、要不要跟公婆同住，演變成離婚導火線：
  若未先談好住所，只剩「法律上有同居義務」的大原則，一方堅持與長輩同住，另一方壓力極大，久了就變成婚姻衝突主因。

• 碰到外遇或家暴，只能走訴訟這條最辛苦的路：
  沒有任何事先約定時，一旦發生外遇或家暴，只能依侵害配偶權、家庭暴力防治相關規定，走訴訟、求損害賠償或保護令。

📌 法律雖然提供救濟，但程序長、證據難準備，心理耗損也很大，所以，婚前不做任何協議，並不是錯誤選項，但代表您是「完全交給法律預設值」，日後有爭議時，才發現原來雙方對金錢、家務、長輩角色的期待差距這麼大。與其把風險留到婚後，不如在感情還穩定的階段，就先用婚前協議或至少白紙黑字的共識，把彼此的底線與需要保障的地方整理出來，會踏實許多。

財產分配與自由處分金規範與生活費

很多新人談到錢就卡關怕傷感情，又擔心未來不公平。其實婚前把「財產怎麼算」、「家用怎麼出」、「持家的一方有沒有自己的錢」講清楚，是在保護兩個人，而不是對抗彼此。

• 先決定用哪一種「財產模式」：
  可以在婚前協議約定採「分別財產制」各自的財產、債務各自負責，離婚時不再另外算剩餘財產分配，或維持「法定財產制」，但約定將來分配時可調整比例、先排除特定財產等，這些都屬於夫妻財產制的約定範圍，可依需求客製。
• 把「家用怎麼出」寫具體：
  婚後水電瓦斯、房租房貸、孩子教育費、保險、日常開銷誰出？可以在協議中約定依收入比例分擔（例如：依各自薪水比率）、固定每月各自負擔多少、一方負責金錢一方以家事勞動折算為貢獻，並可約定若收入有明顯變化，雙方得重新協商調整。
  
• 保障持家一方的「自由處分金」：
  若一方主要負責家務或育兒，不易有自己收入，可約定每月給付一定金額作為自由處分金（零用金），例如每月固定金額或依家庭經濟狀況調整明確寫金額或計算方式，設計調整機制（例如景氣不佳或收入大幅變動時可重新協議）這筆錢法律上被視為「剩餘財產分配的預先給付」，不是隨時可收回的人情。

📌 如果您很在意婚後經濟安全、也在意關係的平衡感，婚前協議就是把這些敏感但重要的問題，換成清楚而有彈性的規則。與其婚後為了錢翻舊帳，不如現在就先講明白，讓兩個人都知道自己付出什麼、能得到什麼。

子女監護權與姓氏安排寫入協議

很多新人會說「小孩都還沒生，現在談子女會不會太早？」但實務上，不先談的，往往變成日後最難解的衝突，尤其是姓氏、誰主要照顧、怎麼一起參與教養，婚前協議可以先當成一份「親職合作計畫」，但也要知道哪些能有法律效果、哪些只能當參考。

• 子女姓氏可以事先有共識，也有明確法律依據：
  依民法規定，父母在子女出生登記前，應以「書面約定」子女從父姓或母姓，若未約定或約定不成，才由戶政機關抽籤決定。因此，婚前協議裡可以先寫明原則，例如第一個小孩從母姓、第二個從父姓；或全部子女從同一方姓氏，以利家族認同感，未來真正辦出生登記時，再依當時情況依照民法第1059條另行製作文書，就是把婚前約定「落實」成具體法律效果。

• 監護權/親權無法用婚前協議一口氣決定：
  未成年子女的權利義務，原則上由父母共同行使或負擔，若意見不合可請求法院依「子女最佳利益」裁定。夫妻離婚時，關於未成年子女由誰主要照顧、如何行使權利義務，本來就由雙方協議，若協議不成法院仍會依當下狀況、子女最佳利益來決定，不會被多年前的婚前協議完全綁死。因此像「將來離婚時監護權必須歸一方」、「另一方不得爭取親權」這類預先約定，多數會被認為違反子女最佳利益而不生效力。

• 可以約定的是「教養分工與原則」，而不是把子女當籌碼：
  雖然不能預先決定未來離婚時的監護權歸屬，但可以在婚前協議中約定彼此對教養方式的大方向（例如：尊重子女意願、不以體罰為主要管教手段），日常照顧分工誰負責接送、誰陪寫功課、誰安排醫療與活動，若將來分居或離婚，原則上都應讓子女與雙方保持穩定聯繫，不刻意阻擋，這類條款的功能是「讓兩人對親職有共同期待」，也成為日後法院判斷誰實際投入照顧、誰尊重子女權益的重要背景資料，而不是直接決定勝負。
  

📌 如果您對未來可能發生的監護權爭議感到不安，這種不安其實很多人都有。但與其寄望用婚前協議把子女的未來完全鎖死，不如把重點放在：現在就先談好價值觀、教養方式與彼此的角色分工。這些共識，既能寫入協議作為雙方承諾，也能在真的遇到爭議時，成為守住「子女最佳利益」的依據。

避免違反公序良俗與契約自由界限

這一段要先釐清一個很關鍵的誤會婚前協議雖然是「契約」，但不是想寫什麼就一定有效。如果條款踩到法律紅線或傷害人格尊嚴，就算白紙黑字寫得再清楚，法院一樣可以認定無效。

• 法律上的基本概念是：
  雖有「契約自由原則」，雙方可以自行約定內容，但違反強制、禁止規定，或違反公序良俗的約定，屬當然無效。

在實務上，婚前協議容易踩雷的地方，大致有幾類：

• 牽涉人格尊嚴、身體自主的條款：
  例如：「每週必須發生性行為幾次」、「一方外遇就要當眾下跪道歉」等，因為涉及性自主、羞辱人格，通常會被認為違反公序良俗，即使雙方當時自願簽，也不代表法院會承認其效力。
• 預先把離婚、親權當成可以「先賣斷」的條件：
  例如：「若外遇或無法生子就必須無條件同意離婚」、「將來離婚時監護權一定歸某一方」等。婚姻本質是長期共同生活，離婚與否要回到發生爭執時的實際情況來判斷，未成年子女則以「最佳利益」為優先，不能被婚前協議綁死。
  
• 明顯過苛、失衡的金錢或家務條款：
  例如：「一方收入全部由另一方支配，支付家用後剩餘全部做為對方自由處分金」、「每月自由處分金不得低於遠高於一般所得水準的金額，若不足仍以欠款計算」。這類約定若明顯不合理，使一方幾乎喪失經濟自主，法院實務上可能認為違反公序良俗或與夫妻平等原則不符，而不予承認。實務上較穩妥的作法，是加上彈性條款，例如：「如經濟狀況有重大變化，雙方得另行協議或調整金額/比例」。

📌 因此，撰寫婚前協議時，方向並不是「條款越嚴越好」，而是在法律容許的範圍內，把雙方真正介意的事說清楚，同時避免傷害人格尊嚴、子女權益或婚姻本質。若您對某些條款是否會被認定為過度、違反公序良俗有疑慮，提早在協議定案前討論或諮詢，比日後在法院裡爭論條款效力，要來得輕鬆許多。

協議書格式範本：必要條款清單

多數人卡在「知道要簽婚前協議，卻不知道裡面到底要寫什麼」，擔心漏掉重要條款，或是格式寫錯被法院認定沒效。這一段先幫您整理一份「必要條款清單」，之後再依照你們兩人的狀況加細節就好。

🔸協議基本資料與前言：

• 當事人姓名、身分證字號、住址、聯絡方式
• 預定結婚日期、協議目的（如：就婚後財產與生活安排達成約定）
• 簡單寫明雙方均為完全行為能力人，出於自由意思簽署。

🔸財產與家計條款：

• 夫妻財產制選擇法定/分別/共同財產制。
• 婚前/婚後財產的歸屬與債務負擔原則。
• 家庭生活費用分擔方式（固定金額/比例/視收入調整）。
• 是否約定自由處分金（零用金）、金額與調整機制。

🔸生活與關係運作條款：

• 住所原則（例如優先以小家庭獨立居住為目標，必要時再與長輩同住）。
• 外遇/家暴等行為之禁止與必要時的違約責任（注意避免過度羞辱或過苛金額）。

🔸子女相關條款：

• 未來子女姓氏的原則性約定（例如：第一胎母姓、第二胎父姓）。
• 教養分工與管教原則，以「子女最佳利益」為核心。

🔸爭議處理與其他：

• 約定若就協議發生爭議時，先以協商/調解為優先。
• 合意管轄法院、生效時間（通常自婚姻關係成立日起）、修改方式（須書面）。
• 協議份數、雙方簽名或蓋章，如有需要可另行辦理公證或夫妻財產制登記。

📌 上面這份清單，不是要把人生寫死，而是確保「重要的權益都有位置可以被談」。之後您可以先依這個架構完成草稿，再視自己的在意點調整內容；若擔心某些條款踩到公序良俗或太偏向一方，再請律師一起幫您做最後的風險檢查，會更安心。

協議文字表達應注意事項法院認可

很多人上網抓了範本、東改西加，結果最擔心的點就是「寫成這樣，法院真的看得懂、認得作數嗎？」這一段重點不是教您變成法律系，而是教您怎麼寫，讓法官能清楚理解、願意採納。

🔹文字要「具體、可判斷」，不要只寫感覺建議每一條都至少交代清楚三件事：

• 「誰」要做什麼（甲方、乙方要負擔的義務分開寫）
• 「什麼情況下」要做（例如「婚姻關係存續中」「一方有固定收入時」）
• 「怎麼判斷有沒有做到」（金額、比例、時間、行為標準）

例如：比起寫「雙方應共同分擔家用」，更好的寫法是「雙方每月按各自實際收入比例分擔家庭生活費用，並由乙方負責保管家用帳目。」這樣日後法院比較容易判斷有沒有履行。

🔹避免模糊、情緒化或容易吵架的用語：

• 少用「盡最大努力」「不得怠惰」「應愛護對方家人」這種沒有客觀標準的字眼。
• 涉及外遇、家暴條款時，可先定義什麼行為算違反，例如：「與第三人有足以逾越一般社交範圍之肢體親密行為（親吻、擁抱等）」等，而不是只寫「不得出軌」。
  
• 若是金錢義務，儘量寫明「金額、支付時間、方式」；對於難以預估的金額，可以用計算方式（例如依薪資一定比例）。

🔹注意合法性與公平性，避免整條被認定無效：

• 法律雖然尊重契約自由，但違反強制規定或公序良俗的條款，法院會直接認定無效，例如羞辱人格、限制身體自由或明顯過苛的約定。

🔹為了增加被法院採納的可能，建議：

• 避免把離婚、未來親權「綁死」在婚前協議裡。
• 避免違約金高得不成比例，可以加上「雙方得視經濟能力與實際損害情形協議調整」這類但書。

🔹形式上要完整，讓法院知道這是「認真簽的」：

• 協議記得載明日期、地點、雙方姓名與身分證字號。
• 每頁可編頁碼，重要修改處加註雙方簽名或縮寫，避免被質疑事後變造。
• 若內容有附件（例如財產清冊、現金流預估表），請在主文提到「本協議附件一至附件三為全部協議之一部」。

📌 總結來說，法院在意的通常不是文字有多華麗，而是條款清不清楚、合不合法、雙方是不是在理解內容的情況下自願簽署。如果您們能先用自己的話把重點寫清楚，再請專業協助檢查看看有沒有踩線，就已經是很實際、也很負責任的做法了。

是否需要公證或律師見證加持保障效力

很多人在考慮婚前協議時，第一個問題就是「一定要去公證嗎？要不要請律師一起在場？」先說重點沒有公證或律師，協議仍然可能有效，但在證明力與設計條款品質上，會有差別。

🔸沒公證、沒律師的情況仍然是契約只要具備：

• 兩造簽名或蓋章
• 內容明確
• 當事人具完全行為能力、出於自由意思
• 婚前協議本身就是一份「私契約」，在夫妻雙方之間仍有拘束力。只是日後若發生爭議，法院需要再調查是不是本人簽的？當時有沒有被逼迫？條款怎麼解釋？

🔸公證可以帶來什麼「加分效果」？公證不是讓條款「從無效變有效」，而是：

• 由公證人確認簽約人身分、簽名真實，日後較不易被質疑「不是我簽的」。
• 若內容涉及給付金錢、交付特定標的等義務，並依程序製成交付憑證，有機會成為「強制執行名義」，將來對方不履行時，可直接聲請強制執行，少打一場「有無義務存在」的民事訴訟。對情緒敏感的家人（例如長輩）來說，「有公證」常被視為比較正式、慎重，有助於降低不信任感。
• 但也要提醒公證需要費用與時間安排，且並非每一條婚姻中的約定都適合做成可立即執行的內容，因此仍需專業評估。

🔸律師參與或見證的角色，律師不是協議生效的必備條件，但在幾個關鍵點很有幫助：

• 協助檢查條款是否違反公序良俗、是否過於偏頗以致可能被判無效。
• 協助釐清夫妻財產制的選擇後續如何登記，搭配婚前協議內容。
• 用比較中立的方式，幫雙方翻譯法律語言，降低「被設局」、「被騙簽」的疑慮，也有助於未來若有訴訟，證明雙方曾充分理解。

婚前協議的優點有哪些婚後糾紛可避免

多數人想到婚前協議，擔心「是不是先想到離婚」，但從實務角度來看，它真正的功能是：把最容易吵翻的幾個點，事先談清楚，減少婚後走到法院的機會。可以幫您預防的糾紛，大致有這幾類：

• 財產到底算誰的？離婚時要不要「對半分」：
  事先選擇夫妻財產制（例如：仍用法定財產制，或約定分別財產制），就不會出現一方以為「都各自的」、另一方以為「應該平均分」的落差。也可以提前約定婚後哪些財產不列入剩餘財產分配、投資虧損誰承擔，減少離婚時「翻帳本」的衝突。

• 家用誰出多少、算不算「太計較」的爭吵：
  在協議裡寫明家庭生活費由誰負擔、依收入比例還是固定金額、是否包含長輩扶養與子女教育費，就不會每次繳帳單都吵一次。若一方主要在家帶小孩、做家務，也可以約定自由處分金（零用金），避免產生「伸手要錢」的屈辱感。

• 外遇、家暴等「底線問題」出事後怎麼辦：
  協議中可約定忠誠義務、禁止家暴，並設計合理的違約責任，讓雙方在一開始就知道：跨線不只是道歉，而是會有實際法律後果。一旦真的發生，也比較不會卡在「對方死不承認」、「不知道怎麼算賠償」。
• 關係走不下去時，把傷害降到最低：
  有明確財產、家用、子女姓氏與教養原則的約定，離婚談判時比較有依循，不必全部交給訴訟決定，也可縮短彼此拉扯的時間。

📌 如果您對未來會不會吵錢、吵房子、吵「誰對家庭比較有貢獻」感到不安，婚前協議的優點，在於把這些原本模糊、容易情緒化的議題，變成清楚、可預期的規則。與其在關係最差的時候吵，不如在還能好好談的時候，先一起把遊戲規則定好。

潛在缺點與可能限制心理壓力或未來爭議

談到婚前協議的風險，重點不是「簽了就不好」，而是您要先知道：某些設計方式，可能會在關係裡埋下新的不平衡，甚至成為日後訴訟的爭點。

• 協議過程的壓力與不對等：
  若是「一方主導、另一方只是被要求簽」，很容易留下「當初是被逼的」的陰影，將來吵架時全部翻出來。在法律上，若有詐欺、脅迫、重大誤解等情況，受影響的一方甚至可以主張撤銷或無效，但前提是要舉證，訴訟成本不低。若一方法律、財務知識明顯比較強，又沒有任何專業協助，弱勢的一方心理上容易覺得「這份協議本來就不是為我設計的」，久了會變成不信任來源。

• 條款過於偏頗或僵硬，反而埋下未來爭議：
  若幾乎所有風險都由一方承擔、規定非常嚴苛（例如收入幾乎全交出、違約金遠高於一般水準），除了可能被法院認為違反公序良俗、顯失公平外，也很容易讓對方覺得被控制。人生變化很大：失業、生病、家中事故等，都可能讓原本合理的金額或安排變得負擔過重，若協議完全不留調整空間，將來只剩「要不要撕破臉」這一個選項。

• 以為「寫了就一定有效」，期待落差反而更痛：
  有些當事人以為既然婚前協議有寫「外遇就一定離婚」、「小孩監護權一定歸誰」，以後就照這樣走。真正進入訴訟時才發現，這部分可能因牴觸婚姻本質或未成年子女最佳利益而被認定無效，心理落差會很大。協議中若充斥這類「法律上站不住腳」的條款，雙方原本以為談妥的秩序，一到法院就被打回重來，變成新一輪衝突起點。所以，婚前協議的「缺點」，多半不是來自這個工具本身，而是來自談的方式、內容的平衡感與彈性設計。

📌 如果您在看草稿時，心裡常冒出「好像哪裡怪怪的」、「我好像什麼都讓了」這種感覺，那就是值得停下來重新檢視的訊號。提早調整比日後在訴訟裡爭執，要來得輕鬆也尊重彼此得多。

當協議無效或遭撤銷怎麼辦保障權益

這一段要處理的是如果婚前協議最後「沒被法院採」或「被判無效/可撤銷」，是不是就什麼保障都沒有？ 答案是否定的。重點在於先弄清楚「哪裡失效」再改用法律原本的保護機制和其他證據來補位。先釐清是「全部無效」還是「部分踩雷」婚前協議被認定無效或可撤銷。

🔹常見原因像：

• 條款違反強制、禁止規定或公序良俗（例如羞辱人格、預立離婚條件、過苛違約金）。
• 簽署時有詐欺、脅迫、重大誤解。

🔹這裡有兩個關鍵：

• 是否只是一部分條款無效，有些只是單一條款踩到民法第71條、第72條，其他合理條款仍然可以被採。法院實務上常會做「切割」，不是讓整份協議都無效。
• 有無撤銷權還在不在期間內，若因詐欺或脅迫而簽，可依民法第88條撤銷，但有期間限制（知悉原因起一年內、行為後十年內：民法第92條）。

🔹第一步要做的，是請專業協助判斷：

• 到底「哪些條款還站得住腳」，而不是先假設全部歸零。財產條款失效時，回到「預設模式」先保底若被否定的是夫妻財產制、金錢義務相關條款。例如：約定分別財產制被認定程序有瑕疵、未完成登記；自由處分金、家用分擔條款被認為過苛或內容模糊。

🔹這時會發生的是：

• 財產部分回到法律預設的法定財產制（沒有有效約定就會適用法定財產制及剩餘財產分配請求權）。您仍可主張自己在婚後對家庭的貢獻（包含家務、育兒），要求剩餘財產分配。
  
• 家用與代墊款項，改用一般請求權處理，因為即使協議條款被否定，若您有實際代墊家庭生活費，仍可依不當得利或夫妻間的分擔義務，向對方請求返還或分擔。
  

🔹外遇/家暴條款失效：

仍可用一般法律途徑自保就算婚前約定的「外遇違約金」、「家暴賠償」條款被認為過度或違反公序良俗，不代表您完全沒有依據：

• 仍可依侵害配偶權請求損害賠償。
• 家暴部分可依家庭暴力防治法聲請保護令、提告刑事責任、再主張民事賠償。

換句話說，協議失效，不會消滅您本來就有的法定權利，只是不能再用那一條約定當「捷徑」，改回走一般訴訟途徑。

🔹實務上的因應順序：

先止血，再重整遇到婚前協議「被打折」時，可以這樣思考：

• 止血：先確保眼前權益不再惡化有急迫性的（家暴、財產被脫產），優先考慮保護令、假扣押、假處分等救濟。
• 盤點：哪些條款還能用、還能談把法院可能會承認的部分抓出來，作為協商基礎，未必要全部打到判決。
• 重整：必要時重新談一版「比較健康的協議」若雙方仍有繼續維持婚姻或理性協議的空間，可以重新調整重大條款（特別是金錢與生活安排），改成兼顧公平與彈性的版本。

📌 面對一份被認定無效或可撤銷的婚前協議，與其覺得「之前談的都白費」，不如把這當成一次重新盤點的機會哪些地方其實過度、哪裡需要改成更平衡的設計。若您覺得自己一個人難以評估，也可以把協議、相關對話紀錄整理好，尋求法律專業一起討論下一步，通常會多出幾條您原本沒看見的路。

步驟一：雙方溝通協商共識明確書面紀錄

很多人以為「婚前協議的第一步＝下載範本」，但真正關鍵其實是兩個人有沒有好好談過彼此在意什麼、底線在哪裡。沒有這一步，就算請律師寫出最漂亮的條文，也可能只是「一方的版本」。先各自釐清我在意什麼？我能接受什麼？

• 建議先各自想清楚，再一起討論：
  金錢收入怎麼用、要不要約定分別財產制、離職照顧家庭的一方需要什麼保障。 生活住哪裡、與長輩相處界線、家務與育兒怎麼分工。風險如果發生外遇、家暴、長期失業，彼此覺得「最基本要被守住的」是什麼。
• 設定一個「可以好好說話」的場域：
  避免在吵架、喝酒、長輩在場或一方情緒明顯不穩時提這個議題。可以預先說明目的是「讓彼此更安心」，而不是「懷疑對方」。若您們有明顯權力差距（例如一方完全經濟依賴對方），更要留出思考空間，不要用「不簽就不結婚」逼迫立即答覆。這不只是情緒問題，也關係到將來有沒有被認定為「在詐欺、脅迫下簽的」。

• 把談過的結果，先變成「討論紀錄版」：
  在正式找人撰寫條文前，可以先做一份白話的「協議草稿」或討論紀錄用條列方式記錄已經有共識的部分、仍有歧見的部分，可以用手寫記錄、文件檔或 email 往來，只要能看得出雙方都有意思討論過，先不用追求法律用語，而是確認「我們真的理解對方在說什麼」，之後再交由專業翻成較嚴謹的條文。這一步的重點，是確保未來不會有人說「當初根本沒有好好談，是被逼著簽」。

📌 如果雙方都能在冷靜、平等的狀態下，把彼此的期待先變成看得見的文字，不僅符合法律上對「自願、意思明確」的要求，也讓後續找律師或辦公證時，有一份真正出自兩個人心意的基礎版本可以延伸。

步驟二：撰寫與確認協議內容初稿完成

👉 用清楚的架構，把議題一條一條寫出來建議先依主題分章，再寫條文例如：

• 第一章 基本事項（當事人資料、生效時間、協議目的）
• 第二章 夫妻財產與債務
• 第三章 家庭生活費用與自由處分金
• 第四章 住所、家務分工與生活方式
• 第五章 子女姓氏與教養原則
• 第六章 忠誠義務、禁止暴力與違約責任
• 第七章 爭議處理、協議變更方式

👉 每一條盡量用統一用語（例如固定用「甲方」「乙方」，固定用「家庭生活費用」而不是有時寫「家用」），降低日後解釋歧異撰寫時可以自我檢查：

• 這一條有沒有寫出「誰、在什麼狀況下、要做什麼」？金額/比例/時間點是否具體？（例如「每月○日前匯入共同帳戶」）
• 若情況變動（收入大幅減少、生病），有沒有預留「得另行協議調整」的彈性？例如：「甲方、乙方應按各自每月實際收入比例，共同分擔家庭生活費用。」比起「雙方應盡力負擔家用」在法院眼中會更容易判斷有無履行。

👉 先做一輪「合法性＋公平性」檢查初稿完成後，建議兩個角度檢查：

• 有沒有踩到無效地雷：是否要求羞辱人格、過度限制身體自由？有沒有預先把離婚、未來親權「綁死」？這類條款可能因違反公序良俗或強制規定而被認定無效。

• 整體上是否過度偏向一方：幾乎所有風險、金錢壓力都集中在同一方？是否讓一方幾乎沒有經濟自主？若您自己看了都覺得「好像有點說不出口」，很可能也是法院將來會質疑的地方。

👉 兩人逐條確認，而不是「匆匆翻過」建議兩人至少做一次「念條文會議」：

• 逐條唸出來，確認對方聽得懂、可以用自己的話轉述意思。
• 勾記「看不太懂/覺得怪怪的」條文，之後集中調整或詢問專業。
• 若有重大修改，應記錄日期、版本，避免日後爭執「這是不是最後一版」。這一步，既是從感情走向制度的一個轉折，也是保護彼此的關鍵。與其急著「趕快簽一簽」，不如把初稿當成試算表，讓你們有機會看見：這樣的規則，雙方是否真的都能安心地生活在裡面。

步驟三：簽署、公證與保存副本

👉 簽署當天確認「真的是你們兩個的意思」建議實務順序可以這樣做：

• 時間點：通常在結婚登記前簽署，並在協議裡寫明：「本協議自雙方婚姻關係成立時生效」。
• 簽署方式：雙方親自到場，逐頁閱讀，每一頁都簽名或蓋章，如有手寫修改，旁邊再各自簽名確認。重要條款（例如財產、違約金）可以請對方用自己的字再抄寫一遍，避免日後說「沒注意到」。
• 身分與能力：確認雙方都是完全行為能力人，沒有喝酒、用藥或明顯精神狀況不穩的情形，以免日後被主張意思表示有瑕疵。

👉 若您們決定辦理公證，由雙方共同到公證人處，公證人會再向雙方確認：

• 是否親自閱讀或聽聞內容、是否清楚理解、 是否出於自由意思簽署。
• 完成後，會製作公證書，日後若涉及金錢等給付義務，可能成為可直接聲請強制執行的依據。這個步驟的意義在於：減少「不是我簽的」、「當時沒看清楚」這類攻防的空間。

👉 保存副本如未來需要提得出來，才有意義建議至少做好三層保護：

• 紙本：正本一份，可放在相對中立、安全的位置。雙方各自保存影本一份，避免單方佔有而產生不安。
• 電子檔：掃描成 PDF，儲存在雲端或硬碟，並註明日期與版本，例如「婚前協議（2026年1月第一版）」。
• 日後修正機制：若將來生活有變化（例如一方轉為全職在家、家庭收入結構改變），可再簽訂「補充協議」，並在文字中寫清楚與原協議的關係（是修正、補充或取代）。

📌 婚前協議的最後一步，不只是把名字簽上去，而是確保這份心血在未來真正能被找到、被看懂、被採信。與其在衝突發生時才匆忙翻找、爭執版本，不如現在就把簽署、公證與保存的流程一次做完整，讓這份協議成為支撐關係的安全網，而不是新的不安來源。

每一段關係的開始，都值得被好好守護。你可能還在掙扎：「談婚前協議會不會太現實？是不是不夠信任對方？」其實，真正的信任，來自能坦然說出各自在乎的事，並願意一起規劃未來的勇氣。婚前協議不是不浪漫，而是一種成熟，讓我們都在進入婚姻之前，有機會更深刻地理解彼此的價值觀與生活期望。

我們理解，第一次接觸這類法律文件，難免感到不安或困惑。但請相信，你的困難，我們都看見、也願意陪你一起面對。方日法律事務所不只是提供條文上的協助，我們更在意你是否能帶著安心與信任，邁向人生的新階段。